Days on the Terra!


by RowenaM

カテゴリ:人格补完计划( 14 )

摘抄


1。

领悟悲剧也须有深刻的心灵,人生的险难关头最能检验一个人的灵魂深浅。有的人一生接连遭不幸,却未曾体验过真正的悲剧情感;相反,表面上一帆风顺的人也可能经历巨大的内心悲剧。

知道痛苦的价值的人,不会轻易向别人泄露和展示自己的痛苦,哪怕是最亲近的人。
喜欢谈论痛苦的往往是不识愁滋味的少年,而饱尝人间苦难的老年贝多芬却唱起了《欢乐颂》。

——周国平




2。

来采访的学生在客厅沙发上坐成一排,其中一个发问道:
“读你的作品,发现你的感情很细致,并且总是在关怀,但是,关怀就容易受伤,对不对?那怎么办呢?”
我看了她一眼,多年轻的额,多年轻的颊啊,有些问题,如果一定要问,就去问岁月,问我,我能回答什么呢?但她的明眸定定地望着我,我忽然笑了起来,几乎有些促狭地口气:

“受伤,这种事是有的——但是你要保持一个完完整整不受伤的自己做什么用呢?你非要把你自己保卫得好好的不可吗?”


——张晓风
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by rowenam | 2007-11-04 02:19 | 人格补完计划



我有时候觉得自己的画都太温暖了

喜剧没有悲剧有内涵
世界人民公认

但是政治必修三说
文化创作来源于社会实践

于是说
我的生活有又有什么内涵呢

……

我的生活
多幸福,多平庸,普通的高中生,有点性格偏差有点小聪明,没差
这样的和谐生活
能有什么心灵创伤呢
有什么悲伤可言呢
有什么悲剧呢

……

如果硬要悲伤
便只有肤浅逆成河

……


我宁愿自己的画退化到多难看也不要没有内涵


SKIP BEAT(下一站巨星)里某社长跟男主说
你要演好那角色就必须谈恋爱

所以
我要画出黑暗系和悲剧

就一定要很壮烈地失恋过一次吗




……………………………………………………
……………………………………………………
……………………………………………………
……………………………………………………
……………………………………………………




结论是:

好的画手和写手
人生阅历都很丰富吧!
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by rowenam | 2007-10-28 00:07 | 人格补完计划

穿越时空的哔





“——就像你跟[哔—]一样啊!”



大雄啊大雄
你一点也不明白


一点也不一样

一点也不一样啊




你跟陈XX的距离只是女厕所到男厕所
而我跟她的距离是十年


十年!


你喜欢陈XX
你不就是喜欢他啦
而我能说得清我是在用什么感情对她吗?

敬爱?仰慕?钦佩?崇拜?追逐?羡慕?嫉妒?挫败?害怕?绝望?

你不知道该跟陈XX发什么短信的时候,有美睿帮你
我不知道跟她说什么的时候,谁可以帮我呢?

十年
是我说出来的
是我拉开这个距离的
我不应该自己主动暴露出这个距离
也许我比我自己想得要更大人
但是我又能伪装得多像大人呢?
即使我不说,我不自供,下一秒也许证据也就暴露了
我只是个高中生而已

十年
其实本来就是小孩子不应该到的地方
我是应该跟我身边的人在一起的
可是既然我已经遇到你了
难道我要放开吗?
我曾是怎样的努力去接近你
去试图变成一个在你眼中能比别人一点点特殊的存在
难道在得到你的鼓励——对你来说是轻易的,对我来说是无上的——后
我现在却要放弃吗?

十年
十年以后我能成为你那样吗?
但是十年后你也会到更高的次元去了
十年的距离不会消失
会吗?
我已经在拼死地加速
你知道我有多高兴吗,在我知道我已经快弥补了五年的时候
但是现在我自己把距离拉开了
我后悔了
为什么我要说出来
如果我不说
也许我就可以继续加速
也许我就可能有一天平视你

十年
现在我自己拉开了十年距离
再弥补回来的可能性有多小
我真的能做到吗?
即使我不放弃
三维的世界不是漫画那么简单
我不放弃就可以做到吗?
唯一已知的答案只有放弃肯定做不到。
但是——没有人可以教我了——我该怎样做呢?
这本来就是荒谬的
穿越时空的——哈,是什么呢?
我该怎么做呢!


十年

十年

我能平视你吗?

我能得到你的承认吗?

我能得到自己的承认吗?

我能成为我想要成为的人吗?


我该怎么做呢?




所以大雄
你一点也不明白
你要原谅,我有时候口气里有点刻薄
其实我
有一点嫉妒你吧

在我眼里,你那高二15班到高三12班的距离,真是微不足道



还有,你那点喜欢,也微不足道!

而且你本来就一点也不能和我相提并论,因为我才不喜欢她!你不要大误会了!我从来不搞LES啊啊啊啊啊啊!!!

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by rowenam | 2007-10-27 19:54 | 人格补完计划

我鄙视你们


我实在忍不了你了。


我知道你。我不用向你确认多一句我都知道你。
你是最接近我的人。
我是最清楚你的人。


你以为你自己被丢弃了是吗。


你以为我用过你以后就丢开你了是吗。
你以为我郁闷了就找你,开心了就离开你是吗。
你以为你不管多沮丧我都完全不放在心上是吗。

你以为你在我心里完全没有地位是吗。


你这个混帐。


你以为每次是谁来找你的。
你以为每次是谁在一直对谁说个不停的。
你以为那天是谁丢下谁去饭堂的。
你以为每天是谁对谁摆着脸色的。
你以为是谁想怎么样就怎么样的。

你以为你我不在乎吗。你知道我平白无故被一个最亲密的人讨厌问她她又不回答根本不知道自己哪里做错天天焦虑到死的心情吗。你明白我天天对着一张包公脸努力笑脸相迎结果居然得一句“既然觉得这是像狗一样的讨好那就不要做啊”的心情吗。你知道你在自己到底在干什么吗。
为什么有人可以脑残成这样。

如果不是你,我早就砍死了她了妈的。



你以为我为什么可以没心没肺地笑。

是因为你。

我能高兴起来是因为有你。

我能一直笑着是因为我希望你也能高兴。

既然你不告诉我为什么那么我希望有我陪着你能快点高兴起来。

我在以一个朋友的方式对待你。

而你想怎样。

你一而再再而三的这样。

你当我你男朋友啊。


我不想失去你,是因为某方面你是最能理解我的人。

但是我又很想揍你,因为你的确是世界上最脑残的人。


你以为你最可怜。
你以为我不在乎你。
试问你有表现出在乎我吗?

我问你有什么事你不答,我讲笑你不应,我陪着你你不说话。
你从来没有主动来找过我一次。
你到底想怎样。

这些手段请你留着折磨你的男朋友(我真诚地为他节哀)。


然后,你就自闭了。你就想扔掉我了。

你这自做多情的脑残。

你以为你是谁。你以为你天下最可怜。我告诉过你,老子当年是社会的最底层,是怪人,是异类,是孤僻,是众人嘲笑的对象,老子可以努力到今天,变成现在这样,我知道还很不够,但是,我很骄傲。
我努力了。
我尽我的全力去改变自己。
而我已经变好了这么多。


而你呢。你那退回去的手,让我真的很想揍你。

我最看扁你这样自做多情,认为自己最可怜的家伙。

我跟你说过,当我在社会外的时候,社会没有伸手拉我,所以当我成为社会的时候,我也没有必要帮任何人。所以现在我鄙视你。

你十六岁了(十七了吧),小姐,成熟一点好吧。


是的,比如在这种时候,我就很需要一个像你一样的人来说说话。
我可以不断找替代品。找其他人说,写BO。
但是你的地位是怎样也无可替代的。无论我跟几个人说过,写多几十篇BO,我也需要你。你知道你是唯一一个跟我电波这么接近的人。
但是是你自己不要了这个地位。

我们互相在对方身上期待的不一样。


所以,我已经快习惯没有你。





C U,炜仔。
我不说BYEBYE。
如果你不要再自以为是。我们可能就有重逢的一天。
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by rowenam | 2007-09-23 02:29 | 人格补完计划

In this week




我找到了第三条路。
确定了。
毫无疑问。
我要坚持我的路。


如果我跟着大雄一道,我永远也不会成为我想要成为的人。在五班我早就已经学会,如果我不放开三班,我面前永远不会有路。所以我根本不应该苦恼的。

改变不等于背叛自己。
改变不是只有悲哀地变的屈服于世俗、失去梦想、庸庸碌碌。改变应该是变得更加理智、明晰、增加经验、阅历和技巧、更加理解这个世界、改正缺点、成为一个更好的人,而不失去原本的勇气与骄傲的心。

所以你尽管去想念三班、十一班、还有你的7521宿舍吧!我为你可惜它们都一个样!



……但是更糟糕的是她已经完全不把学习当一回事。


我星期三的时候向Eating爆发了一次。
我说,以前在五班,我是那么烦作业,但是我抬头看到所有人,他们的魄力就会逼着我的良心君再去学。但是现在,大雄她完全是无视学习的了。在我现在上课和晚自习都不怎么说话了的情况下,她要么就发呆,要么就玩手机飞信息,要么就睡觉,要么在后面两个男生写完作业后跟他们玩。
我觉得有点伤心的。就是在三班的时候,她也不是这样的。我真的有替她担心她的成绩。
我有说过她几句。我说“ 你不要焦躁啦”、“你认真点快点写吧”,甚至有一次打断她跟黄梓航说“别人是写完了的才有空你也跟他去说”。不用说没用。结果问题是这样:她真的要说话,我也不能冷下脸真的不参与,何况我原本就不是个有效率的人。最后变成我这几天都在挑灯,数学欠了不是一般的多。
她倒是不在乎哟,要交了就拿Peter的抄。但是我就是牛B地觉得我就是不交也不能抄。结果就变成只有我一个人不交作业。

Eating毕竟是五班人呀~能理解我的心情~~虽然她不太清楚我跟大雄的关系是怎样所以给的solution都没什么可行性。
反正我只是想找个人说说而已……
噢~女儿~爸爸好感动~~TTVTT


当天晚上我妈就打电话来,我又跟我妈说了一次。
结果我很生气。


我跟我爸妈都不亲。
到现在这种马上就要大学走了的时候,我知道我更应该跟她多沟通。
但是我现在觉得我受到侮辱。


BO就是我的口语。我认为已经够清楚明白罗嗦。


但是你到底有没有认真来理解我的话啊!!!


上一周,你做出那一副样子,摆出那一脸“我女儿懂事了知道努力学习了长大了”的表情,你知道我多想打你吗!

你在侮辱我!!!

你在高兴你女儿也终于跟你聊这种事了吧!在那里满足什么“女儿终于知道学习了”吧!
我最憎你们这种“表扬”!我最恨的就是你们这种自以为是高高在上的姿态!!
我是“长大”给你看的吗?!
我跟你说这些是希望博得你的赞许吗?!
你真的有想理解我的心情吗?!
你真的有想明白我的苦恼是什么吗?!
我一遍又一遍地解释,我觉得大雄和我不一样了,我和我以前也不一样了,我不知道怎么办,你却在说什么呢?!

“哎哟,这样啊。那我真担心你也被带得上课又去睡了——你有没有睡啊?”
“她这么吵啊,那你怎么做作业呢,你的作业都怎么样啊?
“是啊,怎么办呢,做作业也不是,不做作业也不是,女儿真苦恼啊~哈哈~”

“是吗……现在作业这个样子,可不行啊,要努力啊!”
“所以说我真担心你也被带坏了。你干脆…能不能调个座位啊?”



我真想打你!!!

作业!学习!
大雄是什么人!你也能叫 我 跟 她 换座位!!!





…………


我。
我在跟你说,我很难说得出口的话,试着表明,我从来都是自己解决的感情。

你。


你,拿这些话,来,侮辱我。

你根本没有用一点点努力来理解我。



你这种人要是我的同学根本不值得我跟你多说几句话。

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by rowenam | 2007-09-15 21:07 | 人格补完计划

改变




我现在感觉很糟.
跟父母谈什么的我再一次证明了根本没用.
所以我要来写BO






我跟大雄现在是同桌了.
然而现在我感觉很差.
因为我觉得我跟她不一样了.
她还是她,可是我不是原来那个我了






我们曾经都是一样的.
我们从三班出来的时候是一样的.
我们以我们是三班人为自豪,现在也是.


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名词注释

三班

....在这个班里的我们基本上除了[好好学习天天向上],和,[打架\搭帮结派\与小黑社会有关的一切麻烦事]以外什么都干.不干只是因为我们BS那样.如果看到有人打架,我们会跟看到那个传说中天天晚上做奥赛题目做到1点的年级第一一样地说:"...脑袋锈了.""...白痴啊".
所以三班真是再和谐不过的一个班.因为我们是完全区别于普遍意义上的[优秀班级]与[不良班级]的一个特区.一个几乎等于完美的小说中的班级模式,一个在活跃与出轨,叛逆与不良,异类与极端之间奇迹般地在那细细的国界上保持了稳稳的平衡的班级,类似Fred&Gorge.这个比喻的另一个好处是当然现在三班也跟完整的他们一样不存在了哟.
我才没有夸大其词.没呆过三班的人不会明白.我现在想起来都想哭.

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而我在BS优等生BS老师BS好好学习这方面是比普通三班人要尤其夸张的.
我是上课睡觉之王.
虽然我不是有意的,我真的只是想睡而已,可是在别人眼里我表现得就是仗着我那一点IQ无可救药地不可一世.所有教过我的老师都说这孩子是聪明就是礼貌方面有点毛病.邓老还曾经跟我说"马儿你很串."所以很串的我眼里更放不下那些乖乖听课乖乖写作业乖乖上补习班乖乖做额外功课的好学生.我鄙视他们.


我是鄙视他们的.


我是鄙视他们的.


我到现在也是有一点鄙视他们的.

我到现在也没有一个明确的意识说要否定我原先的这个观点的.



然后我和大雄就这样都BS优等生着离开了三班.


然后我就进了五班.重点班.
她就进了十一班.普通班.


我进了不属于我的地方----当时我这样觉得的.
于是我果然就是一个异类.虽然我已经尽量压抑自己,努力学着去成为一个好孩子.
而我曾经期待着她会过一个学期就进来拯救我的,可惜她没有.


然后现在我们进了十五班了.她也进了.


然后我突然发现自己尽管在好孩子中是多么的异类,我也终于竟然是好孩子了.


我强烈地觉得全部课程都下了大大的一个档次.五班的课,我会睡,但是我睡过去以后,就是在愧疚感最低的时候也会觉得自己错过了一些东西,但是现在的课程简直是鸡肋,是渣,是废物.
的确,比起五班的费劲,我轻松地完全听懂了,,非常清楚,但是我为什么会这样不安呢?
每个老师站在上面,尤其是数学老师,我会想:
你讲这么简单真的没问题吗?
这几步是可以简单就推出来的所以你有必要写这么详细吗?
你浪费这么多时间去讲这些明明写在书上的真的没关系吗?
时间不够了你为什么还不抓紧去讲一些更重要的书本上没有的东西呢?
----你讲这么简单真的没问题吗!!
.......
还是...难道你是因为普通班所以才上成这么简单的吗?
那你到底有多少料呢?
你保留了很多还是你就是这么烂呢?
如果你保留了那你为什么不愿意把它们展示出来呢?
我期待的是更多我现在愿意接受我现在想要你为什么不给呢?!


于是我真的加倍深刻地体会到五班原来的师资阵容是多么的全明星.我很惭愧自己失去了才知道珍惜.我想,还是要听课了.虽然现在的课是渣.但是我不听,那只有损失的更多.既然现在的老师讲得简单,那么巩固一下基础也是好的,而且既然现在不能靠老师,就只能靠自己的加倍努力保证水平不下降.我会说,要认真写作业和练习了,既然现在的老师不会再讲有难度的习题,那么只有自己去找去练去学.我会想,高二了,而且现在不是重点班了,旁边已经没有人会催着你了,你必须靠自己了,你必须发奋了.


我居然会这样想了.


然而大雄只是觉得无聊.
我是觉得我看得出来,她只是烦的.
她对那些课,那些作业完全没有感觉,的确是没有感觉.
当我觉得我要听课,要去抄一下那个幻灯片我走神了没抄到,要看书,要写作业的时候.她只是显出一副心不在焉完全不感兴趣很闷很烦的样子,趴在那里,或者无聊地涂触角王子,或者拿出手机来上网或者游戏或者短信.但是她就散发出一种很郁闷的感觉,希望找人陪她聊天,说笑,玩的感觉.


这时候我突然就觉得很尴尬,不知道怎么办.


我们是死党
我是跟她从三班出来到深外的人.
我是她最好的朋友之一.
所以我不应该让她坐在我旁边还感到无聊.
我们应该无休止的神游,聊天,大笑,游戏,找乐子,无视课堂和老师,开心地挥霍我们的青春.
我应该是陪着她的.
我应该是跟她一起的
我应该是感受着她的感受的.
可是我没有.
而且我同时更觉得这样做不好.
我应该学习,尤其是身在在这样的处境了我更应该学习,我应该努力上进,我不应该被她影响我应该影响她,我应该去看书,我还有好多地方糊弄过去了必须搞清楚,我要去学习,这是理所应当的不过分的学习.在五班这时候全班一定都在学习,而且五班的人都不是只会学习的疯子啊她们玩起来才是疯子,而她们这时候认真地学习,所以我应该学习的.我不应该浪费时间去做这些无意义的玩乐,这是学习时间,我不应该荒废.

我是很自然地去这样想的.
我没有给自己施加任何强大的约束力.
我是很自然地去这样想的.


所以我不知道怎么办了.


我以为自己可以做到不变的.
我以为可以的.


我一直以来引以为自豪的就是我从来没有违心地去行动过.
虽然是存在被客观情况逼迫去做自己不愿意的事的情况,但是最后我还会说服自己,最后我还是自愿的,我永远不会说我是被迫的这种话.
我是自愿的,主动的,发自内心的,全心全意的.
我是用我的脑来决定去行动的.
尽管这些行动99%都是客观意义上"错"的,但是我依然可以骄傲,因为我在承担我自己的责任.
这些是我一直自豪的.

然而就即使是在没有破坏自己自豪的情况下
一步一步地
每一步都是自己决定地

我终于也变成了[我会鄙视的人]的一分子了


这真的很奇妙


我现在的改变,现在做的事,过去的我会毫不留情地鄙视,然而现在的我却会说"如果再早一点改变就好了!""如果再早一点开始做就好了!"


大雄跟我聊到十一班

她说
"跟三班没什么不一样"

但是五班却跟三班很不一样.

...这就是结论吧


或许我可以这样考虑:我同桌是过去的我...?



...那么现在的我真的已经不知道怎么去跟过去的我打交道.
我想我们会无可避免的陷入一种无法扭转的互相强烈鄙视...


但是我不想这样.
我不想啊!
我没有做好准备否定我原来的价值观
我也没有做好准备确立我现在的价值观
我也还没有让[我]决定到底下一步要怎么走

我不想大雄觉得跟我有代沟

我不想她觉得我沉闷了
我不想她觉得我不再跟她玩了
我不想她觉得我变了
我不想她觉得[马丽你也变成那种学习狂人了]
而且是我自己曾经决定过的.我不要变成那种学习狂人.


如果我花了这个课间在看书上,我会内疚为什么我把她晾在了一边,没有去陪她
但是如果我去跟她混过了这个课间,我又会懊恼为什么我浪费时间做了这些没意义的事情没有去看书
我不管怎么做都挣扎在无处可逃的罪恶感里.


突然有种要崩溃了的感觉.


我曾经坚决地决定我不要改变
我也曾经强烈地祈祷过我要改变
我现在才知道
不管要改变,还是不要改变,这两个都是那么难


变成自己以前鄙视的人.

----这样就叫长大吗?


难道不可能不变吗?
难道没有不变的永恒的存在吗?
难道没有一个可以不背叛任何一个我的我来让我成为吗?
难道没有一种完美的形态可以解决这一切吗?

我怎么样才能变成不受这种事情苦恼的人呢?

如果我避免不了改变,那么我怎么样才能变成真正成熟的人呢?

10年.
10年以后.我可以成为那样的人吗?






.....我越写越抽风.

我现在觉得自己真的要崩溃了.



好吧
以上
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by rowenam | 2007-09-09 04:11 | 人格补完计划

又一次


作业摘录



8.阅读下面一首唐诗,然后完成下面的练习.

别董大二首(其一)
高适

千里黄云白日曛,
北风吹雁雪纷纷。
莫愁前路无知己,
天下谁人不识君?

......

2).著名学者余秋余在散文<阳关雪>中,评论王维的<送元二使安西>(渭城朝雨浥轻尘,客舍青青柳色新。劝君更进一杯酒,西出阳关无故人)时,曾说:"这便是唐人风范.他们多半不会洒泪悲叹,执诀劝阻.他们的目光放得很远,他们的人生道路铺得很广.告别是经常的,步履的是放达的.这种风范,在李白,高适,岑参那里,焕发得越加豪迈."试以高适的<别董大二首(其一)>为例,谈谈你对"唐人风范"的理解.(6分)

答:唐人风范是豁达开阔的.他们不为眼前微小的别离而悲伤,他们笑对离别,因为他们知道人生漫长.他们对现实和未来有清晰理智的认识,所以不浪费无谓的悲叹.唐人风范是一种智慧,一种胸襟,一种积极的精神,一种成熟的心境.



......我根本不明白我自己在写的是什么.



这样的"这不就是那XXX的举动么""这不就是那XXX的话么"

已经够了!



无法控制地生气起来
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by rowenam | 2007-08-25 15:24 | 人格补完计划

与一直以来一样地


我今天早上起来,觉得我不是原来那个人了。

Reborn啊是reborn!
睡觉简直是万灵药!
原来换脑这种事只要睡觉就好!


现在的心情是


很想拥抱别人


很高兴


为什么呢!
为什么会高兴起来呢!
怎么可能高兴起来呢!
神奇的睡眠啊!
红茶的味道没有变哟
君は私の最初の恋人
无论在哪个次元也一样。
如同我的白痴根性一般!

还有很多事情我现在还是不明白
于是GHOST的耳语是——

这种情况下只要傻笑就好~



很想拥抱地球呢





其实我最初的本来
只是想随便说一下一些无聊的话而已。
我的确找错了人,我也不是找不到别人呀可恶吾非吴下阿蒙!
但是现在居然reborn了


结论是:

我选了一条有趣的路呀

以及

想要拥抱大宇宙!
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by rowenam | 2007-08-25 13:23 | 人格补完计划

……我说不出来了



想起Yza的结果就是这样。


教训是下次不想人生大讨论的话就不要想起他。


最好一辈子也。

魔鬼与理智的聊天记录
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by rowenam | 2007-08-25 01:41 | 人格补完计划

ABC

A

为什么所有人都以为自己理所当然?
没有考虑过会错?
没有考虑过不妥?

B

只能自己觉醒
只能自己拯救
没有智商去死

C

主观太强!
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by rowenam | 2007-08-22 21:13 | 人格补完计划