Days on the Terra!


by RowenaM

カテゴリ:其他。好可怜( 9 )

囧事不够记!


1。

有人神经质到买了板子不敢用的么……………………………………





2。

Fall in LOVE with Cheese Cake ……
上帝请让我死在奶茶池苹果林里,手里还要有一块CheeseCake。



3。

放假4日矣。
日日睡到十二点。
起来刷牙又吃饭。
两点无聊小上网。
上到五点去打工。
九点十点才回家。
洗澡以后再上线。
上到三点再睡觉……个头!

这只是昨天的时间表吧!

——算起来这几天根本毫无规律日日也有活动!

完全静不下心画爷……囧


不行啊……
竹取姬和OP修正都到手了啊……

居然毫无作为…………


果然二次元和三次元完全不相容TAT!



4。

其实……

我真的是太神经质了吧。

我不在了,并不是对这个世界没有一点影响的吧。

废有飞短信给我。
汤有Q我。明明还是初中同学哦。

……
并不是没有人来找我的吧。


只是,在看到别人开心的时候……自己的那种感受是怎么回事呢。
并不是说,什么事都要有我的一份才行。
并不是说,世界都要围着我转才满足。
但是无论如何都无法控制住自己的那份黑色。
觉得自己是无所谓的。觉得自己是被隔离开的。觉得不被需要。觉得孤单得快要死掉。
……
根本没有人会懂的。
那种感受。
连我都不懂。

我想这是阴影的缘故吗?
或许我有必要找心理医生……



……Anyway
这些天就一直在这样在很绝望(独自)和稍微理智一点(人前)转换。
一般人很绝望的时候,就会彻底封闭,不可能会HIGH得起来吧?
但是我明明很绝望还能很欢乐地跟人晒我的竹取姬。
然后欢乐完了又继续绝望。

……医生,这样是不是很危险?


……天气新闻小姐,什么时候天才会晴?





5。

知道吗?


马丽合起来的骊字
是黑色骏马的意思。
[PR]
by rowenam | 2008-01-29 23:58 | 其他。好可怜

…………随便啦干!




2008年已经过去十多天了……(连具体十几天都不知道!)

……而我什么都没有写= =

心情啦,地球啦,人生感悟啦,地球啦,校园八卦啦,地球啦,年终总结啦,地球啦,年初展望啦,地球啦…………通通都没有写…………其实有太多可以写,有太多可以说,上面的每个话题都可以说到无限……不过就是觉得“啊啊,要写BO吗,好麻烦诶~干”……(——你是老头子吗!)

——可是明明没有人限制我要写嘛!
结果现在看起来觉得好对不起看BO的人(你是为了别人才写的吗!)……不,好对不起自己一样……不过我也没有向灵魂发誓要好好写呀!为什么会有负罪感……这是怎么一回事…………OTTTTTTL

所以我的错果然是太随意了吗?
真的没有刻意想要违反规则…从来没有刻意叛逆过…从来没有真的想要藐视权威…也从来没有干过什么惊天动地的早恋逃课喝酒抽烟摇滚吸毒(……!)…从来也是真的很想听课的……
但是为什么有天我说“discipline”的时候给众人无限BS!爆!!




时间概念空前地恍惚到一个境界。

某周星期六上完最后一节课,所有人都在收书包。
“……啊,难道今天是星期六吗?”
半个教室的人望回来。
——于是上演疯狂奔宿舍。

某周星期五上完上午最后一节课,所有人都做奔向宿舍状。
“……啊,难道这周今天就放学吗?”
半个教室的人望回来。
——当天中午回宿舍遭遇热烈掌声祝贺:“马丽你记得回来了!TVT”

……所以说,哦啊,难道现在就是2008了吗……(干!)




情绪周期函数最近进行到下滑阶段……(但目前似乎有回升的预兆><)

在无比的郁闷的顶点,找了小废聊了一下。

小废:“我觉得哈……你有时候,好象沉浸在自己一个人的世界里,挂着MP3听着自己的歌画着自己的画啦,怎么说呢,在我这个旁人看来,你给我的感觉就是,我觉得打扰你都不应该呀……”
……小废!!
干……自己的世界……我自己的世界其实也没有什么呀……原来我不自觉地连结界都造了出来么………………OTTTTTTTTTL
神奇的地球。

小废:“其实你一开始给我的感觉是,非常广交朋友的非常……sociable的人啊。”
……小、小废!
干……sociable……原来我已经演技高超到这种境界了吗…我应该笑还是哭………
……果然自己真的很可怕。自己最可怕。
神奇的地球。

小废:“——所以你不是怕你对别人失望而是别人对你失望吗。”
小废:“其实你不需要跟大雄去比啦……哪,跟你在一起和跟大雄在一起是两种感觉啦,我觉得你做回自己就好啦……”
小废:“玩笑朋友和知心朋友是两回事啦……”

……小废,你总是这么一针见血地让我痛苦并治愈着TVT

…………
的确是认为大雄有时候不能理解我的。
但是大雄不能理解自己就自己就有深度吗?而且成日装深沉有必要吗?
其实经常觉得如果我可以变成大雄那样就好了。
我羡慕她,她总是那么纯粹地开心。她……我该怎么怎么说……她跟所以人都关系很好啦!每个人都喜欢她啦!每个男生天天都开她玩笑啦!而且她……她怎么样都很好啦!
……她不是一个文艺的人,她就是超普通超纯粹的一个好人,但是我怎么描写都写到她很文艺所以放弃了……
……但是我做不到那样啊。
努力了5年了。
……所以我现在觉得,说不定这是一个人的本质的问题吧?
总之……实在要说的话……我……很介意那些小细节……OTL
因为我……觉得……聊天什么的…就算不是跟这个人很Frien但是怎么样也是可以用那一套日常社交礼仪和辞令应付的……但是比如,摸摸头…或者取外号…是绝对不会对不喜欢的人做的吧?
好吧……如果我说我羡慕她被人摸头取外号我没有是不是很恶心!干!虽然曾经有人教导我要真诚面对自己但是还是好恶心呀怎么这么少女呀好恶俗!

还有就是,越来越害怕了。
我的一切的确都是学来的。从前完全没有社会常识的我,现在的一切都是模仿来的吧。
我也觉得,在模仿的过程中,自己应该会改变的。
但是,现在居然能装到社交达人……这种地步,我觉得自己真的很可怕。
因此现在也更加害怕。
害怕别人已经,或者,将来的某一天,对我失望了。
——原来你不是那样一个人。
——原来你是这样一个人。
我的内在,我现在觉得,说不定是改不掉了呢——反正你看连结界都做了出来……而且,说起来反正我从初一以前我都是在这个自己的世界里活着的,这些记忆是我生命的一部分,如果硬要消除掉,不是否定了自己的过去,否定了自己的人格吗?虽然是完全不美妙的记忆,但是如果我扔掉了,我就不是我了。而现在,我觉得,虽然我还缺乏很多常识,但起码我能做出个样子。但是社交达人……这个形象也差我太远了…这还是我憧憬的远大目标吧………
过度模仿的结果是形象和本质不符合。我不知道该怎么解决这个问题。我依然害怕被别人发现本质——毕竟这不是很骄傲的事情吧,谁会真的脑袋锈到喜欢像漫画人气配角一样晒自己悲惨过去啊——然后我就尽力去做一个别人眼中的好人,然后越尽力,这个形象就越偏离我的本质……然后我就越害怕…越尽力…越害怕……
可恶!恶性循环何时了!

最后,总结自己的一般情绪规律是:从某一段时间开始(可能由于自己心怀诚意的关系吧?)人际关系巨良好,人人都找我搭讪,天天High爆,欢乐无限,然后某时候我(其实为什么呢!)可能因为萌上某二次元物(……远目)推掉一些集体活动,干一些自己的事,High一些和大众没有交集的东西,以及做一些人生感悟什么的……最后某一天,发现大家都不理我了,自己是一个人了……“啊,好寂寞…”……于是去找回朋友…………
——二次元和三次元果然是没有交集的吗!




关于地球。
爱。
对于Blue,是Yza之后第2个这样有感情的人。
反正我就是恶俗吧。

但是很奇怪,爱到现在了,也完全不想写……
普通来讲却应该是用爱把日记塞满吧。
这心情到底是怎么一回事……
……我这个人越喜欢的东西越不会去提呢。当时就没画过几张Y。
不知道自己在害怕什么。

定了资料设定集,三本远吠本(BJB),结城死相的OP修正(干!)…………

——上帝为什么不让更多的人看地球呢?




同桌的男生。

不是单纯傻瓜的类型。不太经得起玩笑,把大家的好意宠溺调戏大都当恶意。有时候说两句会莫名其妙地突然不爽或生气。关于钱有点吝啬。桌子上杂乱的书堆经常侵犯三八线(喂…高中还玩三八线……)。有比较黑暗的过去(单亲家庭+身体某脏器疾病)。所以有点自以为是,听不进别人观点,有点认为“谁都不能理解我”。魔术大师,梦想是登上LasVages的舞台(真的哟!)。
……所以有时候也能引起我想跟他吵架的兴趣(——这是什么兴趣呀干!)。

就说起某天上课:他漏听了老师的某句话,于是很执着地问遍周围,但周围的人都没听清或者觉得没必要不想鸟他。然后他就照例突然不爽了在我旁边挺大声地说操又不是不知道云云,然后我心里想着这人又来了何必呢不会看脸色知道别人都不想鸟他吗问不到就别问了呗又不是阿妈死了什么大件事“嘘!”回了他一声。
然后他就说:

“嘘什么嘘你又没有在听课!”

……
……
……
…………我操蛋老子不听课就不能嘘了你靠。

………………而且这家伙还为了这一句话闹了一上午别扭有心跟他说话都不鸟回我……你牛啦干……


还有一次为了十大歌手初赛的某位仁兄的评分问题,我们两个斗了一节下课。
简单来说就是那位仁兄平时据说水平很不错于是同桌认为他绝对要拿前几名而我平时没听过那仁兄唱歌又觉得在初赛中他水平发挥得也一般般所以不觉得这仁兄就一定要得初赛前几名。
我:“我觉得他唱得不怎么样呀凭什么票有那么多。初赛发挥得好的人大把都是,这么高票我觉得对其他人不公平咯。——本来评分规则就明确说过不准看平时表现而一定要按当场给分。”
他:“我跟他初中三年人人都知道他强好不好!而且你都说了“你觉得”咋!现在票在那里那就是客观事实!”
我:“票就是客观事实吗!你现在是假定票就一定公正,我就正是在质疑票的公正性好不好!”
他:“那你有什么证据说他唱得不好!”
我:“我觉得跟其他选手相比起来他就是——”
他:“你都说了‘你觉得’!”
我:“我靠评论一个人唱得好不好在这个人不犯基本技术错误的情况下不按主观感觉难道还有客观标准吗那你的感觉难道就客观吗你没说过‘你觉得’你就以为你是宇宙真理吗!”
他:“总之现在大众的票数在那里是事实!”
我:“我就觉得大众的票就是按照他平时的表现投的咯。”
他:“那我很抱歉‘你觉得’和‘大众觉得’是两回事。”
…………对呀本来就是两回事呀我靠!我本来就是少数群体本来就是在普普通通地发表个“我觉得”的意见你当什么宇宙裁判装什么客观公正正义来批斗我哟脑残小哥!

…………跟他坐在一起有时候就会像这样子两人不爽气场狂开。
……总之我想这一切都是因为有时候在他身上会看到自己的影子。



学校期末大事
我们班里一个男生因为早恋给劝退。
详情真相就是狗血到不行的真人八点档。女人啊,没有最贱只有更贱(牛得你是男人一样叻!)。
由于这个剧本比较长而且实在是过于狗血,下次再记吧。




好吧就写到这里。
[PR]
by rowenam | 2008-01-13 15:38 | 其他。好可怜

穿越时空的记忆





很多人,大概所有人,都或多或少地对那些聊天朋友不以为意,认为平时那些点头、微笑、几句有关天气的闲话是不痛不痒,认为这些只是一种必要的社会礼仪,不能避免的社会行为而已,其本身并没有多大含义,对自己也没有多少意义。
这些人,是不会明白,我对普通同学一起去食堂的路上主动挽上我的手的感触。


以前我是一个异类。
孤僻,自以为是,自我中心,倨傲,暴躁,有莫名其妙的偏执,缺乏礼貌教养,不懂得和人交往,妄想症,有时候即使有好意了完全不懂得表达,没有耐心。最令人恶心的小孩。全班都联合起来排斥我,老师也不喜欢我。被人讥笑,嘲讽,用满含鄙视的虚假的笑和语言对待,用区别的眼光看,明知道人在背后笑你却一定要装做不知道,因为早已经因此干过架而证明没用,并且只能招来更大的排斥和鄙视。又以为自己是对的,还不能明白到自己哪里错了,经常会想某某某去死好了这种事,还会想各种死法。其实这绝对不是他们的错,因为我是最差劲,现在的我也一定会跟他们做同样的事。而这种嘲讽听多了又会变成神经质,我可以从一朵花联想到比如上个月某某人的一句话,而且一但想到了就会挥之不去,而且不管想到的是多么的小事我都觉得天大的屈辱、难堪、无地自容。
如果要说具体的例子,已经举不出来,但是,虽然我以为我已经淡忘掉了,然而不经意,某人的一句话,从中反映出在她的——社会的——价值观里认为是理所当然的事情,会使我惊讶,而这时候我会再次突然地鲜明意识到我终究是多么的不同于她们。


从某个时候我开始改变,契机是后来我终于发现了自己的差劲。然后,时间越长就越明白自己有多差劲。一个月、一个周、一个小时、一分钟以前自己的行为,一个月、一个周、一个小时、一分钟以后被发现是多么的差劲,那个行为让自己的形象变得多么差劲,多么欠揍,多么恶心。那个时期是我最神经质的时期,任何时候,都可能突然发现任何时候我以前的行为的不应该之处,开始无限的自我厌恶和批判。每一天都很痛苦地,在和丑陋的自己对抗,在不断的微小的改进,和无尽的每一次都进行到良知君快要崩溃的自我批斗中,继续生存下去。自杀我倒从来没有想过。逃避是有试过的,就是那种创造一个只属于自己的完美想象世界,做了6、7年吧。


学习。只有不断的学习别人。——观察她!看她怎样处理这样的情况,这种时候要怎么说,这种讨论都聊些什么,都有些什么话题,这个状况要用什么样的态度,回答这种话一般都用哪些句子,怎么样叫礼貌……学习她!学习那些班级、年级里的社交名人!找出她们之所以为她们的关键!我简直就是野蛮人。
最初学会的是普通举止行为。怎么样走路,怎么样打招呼,用什么表情,什么时候笑什么时候不该笑,怎么样开口说一些普通的话,让人觉得友好又不冒犯。——第一步是多么艰难!要从一个被人歧视的异类变成一个存在感很弱的普通人——毕竟是人了啊!没有注意力比敌意要好千万倍!
然后学会的是普通的聊天。各种场合的聊天,普通的对话,各种话题的选取,这个话题说完了接下来说什么。从由打招呼引发的短短几句对话,到班级课间的大讨论、群聊、玩笑打闹。这个时候,要从一个没有存在感的普通人,变成一个有一点参与感的群聊参与者。
最后要学的是朋友的交往。要成为他人的朋友。
只有这个最难,因为在两人独处的时候,没有第三个人让我学了,我不知道怎么做。
因此这个困难我花了最长的时间去克服。
有很长,很长时间,我只会最少三个人的对话,一旦二人就死机。


而且我害怕。
我一直在发现自己的过错,我永远不能达到——虽然不说完美,但是犯的错的数量保持在我能接受的范围内——的一个理想状态。我永远不知道我自己什么时候才能做到“足够好”,才能做到“跟别人一样”。在我的整个进化过程中,越进行到后来,我可以做到的越多,我就越害怕别人发现原来的我,发现我原来是那样的一个人。我学到的东西,是伪装,在我能完全用它包裹起全身,蜕化成“别人”以前,是一种有破绽的伪装,是会被人揭破的。我害怕我的差劲的丑陋之处,当别人越用看待正常人的眼光看待我,相对的我就越害怕达不到他们的要求,让他们失望,让他们发现这个人原来是这么差劲。我越了解这个世界的规则,我对别人的反应就越敏感,一个眼神游移,一点口气变化,我就会害怕,害怕对方发现我与“正常人”的不同,害怕大家发现我原来是一个异类,害怕伪装脱落,重返原来的处境。
我越害怕就越不知道说什么好,我越不知道说什么好就越害怕。


所以不会有人真的明白,当有人会主动跟我打招呼,问我问题,跟我说笑,挽起我的手一起去图书馆,我的触动。


我现在

已经有朋友一大群。
有聊天朋友也有知心朋友也有最好的死党。
我是班级最活跃的团体中的一分子。班级里的核心人物之一。
平时班级大聊天讲笑话的时候的主角之一。
班里每个人都对我很好。
有空会邀请我出去玩。
如果又没吃饭别人会关心我。
练合唱练到嗓子哑了有人逼我喝中药。
只要是见过几面的人在走廊上都会和我打招呼。
走在校园里有时候不认识的人会说“社长好”。
MAN姐说我在高一很出名。
……


我现在的社交能力已经算是正常人里的优等生了吧。
如果说没有一点骄傲,是骗人的哈。


但是事情发生过是不会没有发生过一样的,所以,尽管我已经达到了我的目标,我已经成为甚至超越了一些了我当初向之学习的人,我还是会用我的心来感受我的成就,我还是经常对社交名人应该习以为常的事情受惊若宠,敏感过头。


而就是因为这样,我也觉得,没有我这样的经历的正常人不会真正知道到他们所享受的一切大大小小点点滴滴情谊的是多么美好,就好象盲人会注意到普通人忽视的普通的美,即使复明很久依然无比珍惜。
[PR]
by rowenam | 2007-11-17 05:10 | 其他。好可怜


如果以后
我找不到好男人
你也找不到好男人

——我们就结婚吧!

——要周游世界哟!

我们就要两个人一起,看遍全世界的风景,找到我们的好男人
顺便Y遍剩下的男人




啊啊!童子!这真的萌到我了!
……我不想去找好男人了我们存够钱就去周游世界吧!!
[PR]
by rowenam | 2007-11-04 02:08 | 其他。好可怜

汹涌如热带低压风暴的爱

这告白毫无预警地在我心中出现了,把我吓了一跳
没有余地地,强硬地



“圣帕,我的爱,我失散多年的情人。”

“我要张开双臂拥抱你。紧紧地,死死地。”





为什么我又对你的兄弟们没有感觉?
因为今年你最攻

为什么你是我失散多年的情人?
也许你是我生命中的第一个台风的转世

为什么我会突然决定爱你?
因为我接收到爷爷大人的电波
[PR]
by rowenam | 2007-08-19 17:41 | 其他。好可怜

害怕的是



直到现在我也没有动过我的HP7。

2天以后是Yzak的生日。
[PR]
by rowenam | 2007-08-06 02:04 | 其他。好可怜

生日=考试!!

衰运...
被一个一时兴起的白痴叫了问卷
所以

就来写点BO吧..(给人打...)

那么

今天是我生日耶~(被人抽...)




生日前一天的大烧钱!

第一双靴子...................................................啊...啊...啊...激动到说不出话来TAT
两本书:<追风筝的人><插图版资本论>...........我一定是疯了
一张碟:Meav<美芙的歌谣>.........................又是一个好女人!好女人啊!
一套衣服...................................................售货员姐姐你好野....完全的演唱会伴舞装,我差点脱口而出李YC......OTL...
一个手镯...................................................自费,好大哦.漂亮的东西.我希望我有一双配得上的骨骼粗大的漂亮的手.(没有你干什么买啊!)




今天感觉特别被人重视了.
我是说,啊,被那些完全不知道我生日,而且我连平常都完全没有期待过他们的人重视了.
这比靴子要让我感动一百倍.



8
啊,那...
接下来就是



被点名做题囧||
被流石君点到了...囧||

1.被点到名字的人,要在自己的页面写日志回答问题:注明是从哪里接到题的,写下自己的答案,然后再自己加上一个问题.点8个人的名,让他们回答问题,列出来,还要到这8个人的页面里留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.
2.这8个人要在自己的日志里回答问题,和上面的做法一样.一直让游戏继续下去,不得回传.


1.你怎么定义你自己?

啊,按照动漫贩7月刊的测试说法,我把我自己定义为狗.
我觉得满准的.
不是那些脑袋朽掉的女人的想象中的狗!


2.如果让你选择一种水果来形容自己,你会选择什么呢?为什么?

哦,不知道.


3.你觉得现在什么对你是最重要的?

朋友,钱,HP的全套书<----这个被偷了我就去死.


4.如果你上厕所没有带纸,兜里只有一百块钱和一张男(女)友照片,你使用哪张?

前者.打手机叫人去买.


5.你到目前为止最后悔的事是什么?

好多.人际交往方面的.比如那时候我不要说那句话就好了什么的.


6.如果让你每天坚持做一件事(除了学习,吃饭,睡觉,上厕所,上网),你会做?

运动.我喜欢!


7.你是同性恋?异性恋?还是双性恋?

....我不知道.这个问题很奇怪


8.你有没有过自杀的念头?为什么?

哎呀,是在我愚不可及的年代中想过诶...
因为那时候愚不可及呀.


9.你觉得多长的人生历程最理想?你希望自己能活多少岁?为什么?

我不知道.
不过我觉得老得满身皱纹走不动了要人照顾真是一件可怕的事.
我希望在我进入老年的那一天给车撞死.


10.如果让你用生命换一个愿望,你会许什么?

重生.(这是P交换啊!)


11.如果让你在家人和至爱之间选择一个,你会选择谁?

不知道...不过我觉得两个对我应该都不太重要.


12.你曾对几个人说过"我爱你"(包括家人)?

啊呀,很多人.


13. 你会和你不喜欢的人结婚并白头偕老吗?

不会吧...我觉得我这样的人真的有人能跟我结婚吗?那对小孩的教育不好...而且话说我现在觉得不想结婚啊...你问一个不成熟的未成年人这些神经病问题有什么意义呀!


14.你会为你爱的人无意的伤害而难过吗?

我没有爱的人.
或者我爱的人不存在于我的生活中所以不可能伤害我.
或者我曾认为我喜欢的人伤害了我其实我在恶心地自作多情.


15 恩..被我点到有什麽感想啊?哈哈

流石君...我很囧.


16.你最尴尬的事是什么 哈哈

早年的时候那一次我只是随便地跟你说了一句感想你就突然叫了LS君出来......真是震撼||||


17.大一最大的收获是什么?

没有大一!


18.现在最想的人是谁?

你啊!想抽你啊!


19. 你和你女友(男友)分手的时候会不会互相指责?

没有女友和男友!
不过不会!
别人是不可以去要求改的,不过自己无论怎样都是可以改的
不过对方可能会就是了!


20. 你没钱的时候首先想到向谁借?

父母.


21.你40岁最想去旅游的地方?

旅馆吧!
----我不知道呀!我还这么年轻不想考虑40岁这个可怕的数字!


22.目前为止最得意的一件事是什么?

今天有人对我说搭他家车回去吧


23.你有怨恨过别人或者诅咒过别人么??

有.


24.你觉得我的缺点是什么?

烟.
对我不说自己的事.


25、形容一个你脑子里突然出现的人,他(她)是?

LS君...
这是为什么?!


26:你相信一见钟情吗?

我爱她!
那个上星期从我身边跑过去的20岁样子Nodame头发黑色连衣裙大挎包白色中跟鞋的高个子女人><


27:do you believe in college love?

那是什么?


28:你相信命运吗?

不信.


29.现在的你开心吗?

除了对这个试卷的囧.


30:请写一个雷的CP,并说明理由。

自从我交了你的生日礼物以后,世界上就没有可以雷到我的东西了.


31:最喜欢的花?

向日葵.


32:常喝的饮品是什么?

奶茶是充满幸福感的药>_<


点名:
等我想想吧...
我有没有那么多人可以点...|||||



生日这一天都过了...........................
[PR]
by rowenam | 2007-07-31 01:12 | 其他。好可怜

罗林神在眷顾我TTATT



居然

仅仅

付出等一个晚上的代价

就变成



深圳第一个拿到HP7的人



奖励是

1~6的全套精装


我颤抖了……





信罗林教者,罗林保佑你

真理啊TAT
[PR]
by rowenam | 2007-07-21 22:18 | 其他。好可怜

KUSO!!!!!!!

我现在想把全世界的东西都砸烂了

写了一上午的BO
全部没有了
就因为什么BAIDU选择自动搜索


KUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSOKUSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


事情简单就是

我回家这三天这个家里面没有一个人有好脸色

最后昨天我爆了

我跟我爸吵架

然后我爸妈吵架

然后原来他们已经冷战很久

然后我妈把什么狗血八点档的话都骂出来了

什么我们2个的事你把气放到孩子身上干什么
什么天天工作忙不见的有几个钱
什么买了车全家又出去玩过几次
什么个性烂到跟谁得罪谁
什么什么什么什么

极其KUSO

他们似乎冷战了都一学期了
我知道一些可是我之前都幼稚地以为我只要装得普通的样子过一阵他们自己会解决

我知道我现在的语气看起来很幼稚
而且似乎这事情不就是这回事一样

可是我真的很伤心

这是寒假


……连EX和BAIDU都联合起来K我

我现在有种想哭的感觉


骂粗口


[PR]
by rowenam | 2007-01-31 15:21 | 其他。好可怜